sábado, 28 de agosto de 2010

Reflexion existencial enesima milxalfa

Bueno hace unos días en un concierto de música clásica, me encontraba deleitándome de renana y demasíes, llega un tipo que era músico de apellido garcía y conversando en las butacas de platea alta sale el tema de los signos, al escuchar mi signo, dices" piscis, muuchos proyectos, siempre atentos a todos se vuelan fijándose en mil detalles". En cierta medida tiene razón, soy capas de mucho y entre menos hago menos haré, necesito hacer mucho y hasta ahora he estado al revés, en mi orientación, necesito presión, despertar, no por nada engorde cuando deje de ser activo.
Recapitulando en mi vida antes de mis 21 años, conocido muchos diversos y exóticos lugares. Viví un mundo extraño, donde mi entidad empezó a absorber información de toda persona que se encontraba en su vida y robe sus experiencias para con lógicas de caos crear nueva lógica y nueva forma de razonar. No he plantado ni he escrito un libro, ni menos tener un hijo. Soy un idealista práctico, pero de momento sigo con mis habilidades ocultas en el fondo del mar, tan ocultas que ni yo las identifico.
viví una época enamorado en mi pasado, aunque todo haya sido una ilusión creada por una manipuladora mientras estaba bajo esta ilusión me sentí feliz, aunque saber que todo fue una mentira me destruyo en mil pedazos hasta el día de hoy. Se puede decir que he vivido una vida ya ha mi corta edad, y que el hecho de tener experiencias internalizadas crea mas saber en mi. Cada día trato de ser un niño, el que nunca fui en su tiempo, me hace feliz comportarme como el niño que nunca fui. hoy a los 21 años talvez siga temiéndole al amor y aun teniéndolo muy idealizado, pero cada día a pesar de odiarlo, estoy recomenzando a disfrutar mi soledad, puedo decir que morí y que viví, hoy por hoy aun idealizo un amor romántico, la realidad me vuelve conciente que ello esta extralimitado a mi , aun así seguiré esperando pero debo comenzar ha hacer mas y de paso disfrutar mas la soledad, volver a reír, quiero una relación seria y estable y si no se da, filo seguiré con mi marcha solitaria, no esperen que sea un conde de la conquista, puedo estar casi rehecho, pero como la porcelana rearmada temo volver a ser pedazos, si una chica no es capas de entender eso y simplemente espera que yo me declare y la juegue sin acercarse a este cactus que se quede sentada esperando o que se vaya a ser juguete de otro, yo marcharé por la soledad tratando de reír y pensando en millones de cosas. No soy mucho premio aun, pero no por ello, soy fácil de conseguir

jueves, 5 de agosto de 2010

Ahora que lo pienso... (reflexion Etica)

Ahora que lo pienso, y mejor dicho repienso, después de pasar del amor al odio, volví a mi soledad, la de siempre, que nunca deje aun enamorado, pero no lo he disfrutado plenamente. He estado solo sin reír, sin sol y sin salir, no he disfrutado el día, ni mi melancolía, ni mis recuerdos. He tendido a hablar más y callar menos. No por ser como me he vuelto debo demostrar lo que sé, debo volver a ser mas banal, volver a reír y debo disfrutar mi soledad, no como un monje de claustro como ha sido hasta ahora, ni como un desembocado Pechorín, o un tenorio, debo dejar de comportarme como el niño que siempre quise ser, travieso, debo aceptar y asumir que nunca lo fui, la locura y travesura siempre están en mi, pero debo canalizarlos de otro modo.
Tiendo a ser un pez que siempre cambia, buscando encontrar su camino, es hora de volver a mutar, soy uno y un billón de hombres. Hoy al volver a salir y enfrentarme a mi mismo, redescubrí que soy capas, pero necesito rehacerme, el ocio me estaba conduciendo a usar mi alma para escribir versos en contrariedad a mi ética, hacerme el enamorado en versos por puro juego, con ello jugaba a coquetear y hacia lo mismo que tanto odio… coquetear. Coquetear es jugar con los sentimientos de las personas y caería en el mismo juego que desprecio, se aprovecharon de mi sensibilidad años atrás y desde aquella tarde, me prometí no volver a sentir. Años después volví a repensar y vi lo tonto de mi actitud, la sensibilidad me gano y después de luchar con mis trabas volví a rehacerme. Volví a ser destruido y luego yo dañe sin querer, luego caí en la mayor desilusión de mi vida… y heme aquí, me cerré. Ya van casi 2 años tratando de impedir que lata mi corazón y en ello he perdido disfrutar, rechazando casi todo.
A principios de este 2010 me propuse empezar a cambiar, empecé a decir si y a hablar mas, pero sin control. Creo que hoy a inicios de agosto debe iniciarse una segunda fase de cambios, debo relajarme, partamos por ellos…
“He sido un tonto esperando que las cosas cambien actuando igual”